一天之中, 最快乐的莫过于夜色降临。

       站在窗前, 看太阳渐渐隐去, 天色渐渐变灰、 变暗, 渐渐化成一片墨色。星星泛起, 泛起夜的温柔。倘是晚秋, 沐浴在清冷之中, 常常会有一种奇怪的通体透明的感觉。风吹过, 慢慢拂去郁积了一天的闷气。这时, 一轮明月从东山爬起， 把她如银似水的月光洒向人间, 把山村照得淡雅、空明起来, 有一种“四更山吐月, 残夜水明楼”的感觉。 远山朦朦胧胧, 近树影影绰绰。 故乡那弯曲的涌泉河涌着闪闪的波光, 缓缓地, 潺潺地向远方流动。山坡上农家小院的熠熠灯光, 静静地流淌着家的温馨。田野里时起时伏的蛙声, 吟唱着大自然的韵律…… 这是多么空旷、 多么柔和、多么澄净的夜晚啊！当独自沉浸在温柔的夜色之中, 尽情地享受着大自然赠予的恩惠, 享受着难得的清闲和宁静, 心胸将变得清爽空灵起来, 浑身是那么轻松、惬意, 仿佛到了忘我的境界。

       每当在夜色降临的时候, 我便会搁下笔, 把灯关上, 这时, 窗外一片黑暗，屋里亦是一片黑暗, 人被黑暗厚厚地裹起，只有女儿熟睡时轻轻的呼吸声。

       坐在窗前，点上一支烟, 看着红红的烟头在黑暗中闪烁， 心里宁静似水。

       坐在这儿，在夜里， 在深深的黑暗之中, 什么也不要想。这个时代思想已经太多, 严肃的或者轻松的, 真诚的或者虚假的, 陈旧的或者时尚的, 在这思想大声喧哗和嚣动的时代, 我常常感到一种思想的疲乏, 一种思想的悲哀。 是的, 现在, 在夜里, 什么也不要想, 神圣的或者卑琐的超脱的或者世俗的, 什么也不要想, 只有一片空, 在这深深的无尽的夜空中, 你成了一个婴孩, 你回到最初的我, 你感到自己在飘, 飘在这无边的黑暗之中, 宁静如水。

       是的, 在夜里, 我才感到自己的存在, 所有外在于我的人或者事都被黑暗渐渐地吞噬, 唯一存在的只是我。

       在白天, 我是什么呢？我是一个丈夫, 我必须为妻子的工作四处奔走；我是一个父亲, 我必须为儿子的学业日日操心；我还是一个儿子, 我必须晨起向父母问安, 注意他们的饮食起居；当然, 我还必须工作, 为我为我的儿子挣一份口粮； 于是我匆匆走进我挣钱的地方, 我开始处理各种杂事, 必须应酬每一个来访的熟悉的或者不熟悉的朋友或者同志, 热情地仔细地有意识地或者无意识地交谈, 我得注意我同上司领导的关系, 尽量弥补每道可能的或者不可能出现的裂缝；我得随时准备接受同事友好的或者不那么友好的目光, 我得不断地检讨自己检点自己, 看看自已有否逾越规矩的地方, 不断地应付各种恶意的攻击或者无聊的流言。

       这就是白天。 在白天, 我们每一个人都存在于各种各样的关系之中, 我们不断地变化着自己承担的各种社会角色, 也承担着命运所规定的各种欢乐与各种痛苦。

       当这喧嚣的的浅薄的给人欢乐给人痛苦复杂得令人莫名其妙的白天终于消逝, 余下的还有些什么呢？ 只有夜, 纯静如水一般的夜, 在这水一般的夜里, 我才作为我自己坐在窗前, 为我自己点上一只烟, 听凭自已飘浮在这水一般的夜里。

       有时, 我会起身, 轻轻走出庭院, 走到山乡的小街。

       夜风轻轻吹过, 带来山野的新鲜气息。在黑夜里慢慢地走, 我贪婪地享受着黑夜给我的一切。

       我走过一幢一幢的楼房, 我经过每幢楼房的窗口, 我听见雷一般的鼾声, 听见咔哧咔哧的磨牙声, 听见含糊不清的呢喃声, 听见断断续续的抽泣声, 有人在梦里惊恐地大叫, 有人在梦中欢笑……

       我站在这里, 一个人, 站在这无边无际的黑暗之中。

       风轻轻吹过, 轻轻地抚摸着我的头发, 轻轻地抚摸着我的脸颊, 轻轻地把我身体的创伤抚平, 轻轻地把我心头的郁闷吹散, 哦, 夜的手, 母亲的手。

       我依偎在母亲怀里, 静静地享受着夜的温柔。